problemy w zwiazku

Dlaczego warto pójść do psychoterapeuty jeśli doświadczasz problemów w relacji z partnerem?

Jak to się dzieje, że niektórzy tworzą udane związki, a inni nie potrafią stworzyć satysfakcjonującej relacji lub tworzą parę z toksycznym partnerem? Na to pytanie nie ma prostej i jednoznacznej odpowiedzi. Można by nawet powiedzieć, że tyle odpowiedzi ile par. W poniższym artykule spróbuję jednak pokrótce opisać możliwe przyczyny pojawiających się trudności w relacjach partnerskich. Należy zaznaczyć, że każda para przeżywa lepsze i gorsze dni, kryzysy, kłótnie i nieporozumienia. Problemy zaczyna się wtedy kiedy narastają one do tego stopnia, że zaczynają dominować nad dobrymi chwilami, powodują cierpienie jednego lub obojga partnerów, prowadzą do rozmów o rozstaniu. W przedłużających się i niemożliwych do rozwiązania przez parę problemów, może pomóc właśnie psychoterapeuta.

Fazy rozwoju związku miłosnego a kryzysy w relacji

Do opisania możliwych przyczyn trudności w związku posłużę się koncepcją faz rozwoju związku miłosnego opisaną przez Bogdana Wojciszke w jego książce „Psychologia miłości”. Koncepcja ta jest bardzo nośna- każdy związek można zobaczyć jako pewien dynamiczny proces. Para będąca w długim związku rozwija się i tworzy niepowtarzalną konfigurację, jednak pewien schemat możemy zaobserwować w każdej miłosnej relacji.

Problemy pierwszej i drugiej fazy- zakochania i romantycznych początków

Z racji tego, że są to początki relacji miłosnej, na tych etapach występuje najmniej momentów kryzysowych. Pojawić się mogą jednak pewne trudności. Mogą być one związane przykładowo z zazdrością. Jest to faza w której zakochani chcą spędzać ze sobą jak najwięcej czasu. Jeśli jeden z nich ma kłopot z zaakceptowaniem tego, że druga osoba ma też inne życie poza związkiem, mogą pojawić się pierwsze konflikty. Zaborczość, zazdrość, chęć całkowitego zlania się z partnerem, brak akceptacji innych ludzi w życiu drugiej osoby, jeśli przybiera formy patologiczne, uniemożliwia dalszy rozwój związku. Terapeuta może tutaj pomóc z jednej strony uświadomić osobie źródła lęków przed odrębnością partnera. Natomiast osobie uwikłanej w relację z zaborczym partnerem przyjrzeć się nieświadomym motywom wyboru nadmiernie zazdrosnego partnera oraz rozpatrzyć możliwe rozwiązania tego problemu.

Problemy trzeciej fazy- związku kompletnego

Jeśli dwie osoby decydują się na bycie razem i tworzenie stałego związku zaczyna pojawiać się więcej problemów. Z jednej strony jest to etap konstytuowania się relacji, stabilizacji, nabierania zaufania do partnera. Para tworzy swój własny język komunikowania się, zaczyna funkcjonować jako stały związek w środowisku. Poza namiętnością i intymnością z pierwszych dwóch faz, dochodzi też zaangażowanie. Trudności mogą pojawić się w następujących obszarach:

Wspólne zamieszkanie, formalizowanie związku

Kiedy jedna osoba gotowa jest na wspólne zamieszkanie, druga może mieć co do tego dużo obaw i wątpliwości. Jeśli problem się przedłuża i jeden z partnerów nie chce wspólnie mieszkać pojawia się kryzys. Jeden z moich pacjentów zwlekał z zamieszkaniem ze swoją narzeczoną przez 7 lat. Zgłosił się do mnie po pomoc dopiero kiedy narzeczona go zostawiła. Wspólnie szukaliśmy źródeł jego lęków przed zamieszkaniem z narzeczoną. Głębokie rany z dzieciństwa sprawiły, że bez ich przepracowania w terapii, nie był w stanie zmierzyć się z tworzeniem codzienności z kobietą.

Inną trudnością, która obecnie dotyka coraz więcej par, są lęki przed sformalizowaniem związku. Zarówno kobiety jak i mężczyźni boją się utracenia autonomii, obawiają się odpowiedzialności, nie są w stanie zaakceptować myśli, że utracą szansę na inne potencjalne związki w przyszłości. Oczywiście nieświadomych przyczyn lęku przed małżeństwem jest więcej. Częstą, którą zauważam u swoich pacjentów jest obawa przed powtórzeniem losu własnych rozwiedzionych rodziców.

Wyznaczenie granic- relacje z rodziną pochodzenia

Jeśli para już zdecyduje się na wspólne zamieszkanie i/lub małżeństwo, pojawia się temat wyznaczania granic. Dotyczy to zwłaszcza par, które decydują się zamieszkać we wspólnym domu z jednymi z rodziców. Jeśli parze już na początku nie uda się oddzielić od rodziny pochodzenia, konflikty zaczynają narastać lawinowo. Jedna z moich pacjentek przez kilka lat cierpiała na silne migreny na które nie pomagały żadne leki. Po tym jak w końcu trafiła na psychoterapię i rozpoczęłyśmy wspólne szukanie źródeł jej cierpienia, okazało się, że tym co „rozsadzało” jej głowę była ciągła obecność i kontrola teściowej w jej części domu. Kiedy pacjentka podczas terapii zdecydowała się wraz z mężem i dziećmi wyprowadzić do osobnego mieszkania, jej migreny ustąpiły całkowicie. Zadaniem rozwojowym dla każdej pary jest właściwe odgraniczenie swojej rodziny od rodziny pochodzenia. Psychoterapeuta może pomóc parze lub jednej osobie z pary poznać nieświadome przyczyny nadmiernego związania z rodziną pochodzenia oraz znaleźć możliwe rozwiązania prowadzące do wyznaczenia granic.

Pojawienie się dzieci

Kiedy w diadzie pojawia się dziecko zawsze jest to duża próba dla związku. Tutaj potencjalne problemy mogą narastać wokół podziału obowiązków- para musi poświęcić się opiece nad dzieckiem, co często oznacza pewną rezygnację z własnych przyjemności, hobby, spotkań z innymi. Kobiety szukają pomocy u terapeuty kiedy czują się uwięzione w domowych obowiązkach, bo partner ich nie odciąża, choć jednocześnie nie dostrzegają one odsuwania partnera od dziecka. Natomiast mężczyźni jeśli już zgłaszają się po pomoc, skarżą się na kompletny brak uwagi ze strony ich partnerek po tym jak urodziło się dziecko. Ten kryzys w związku może pomóc przezwyciężyć psychoterapeuta, który pokaże kobiecie, że może bez obawy powierzyć opiekę nad dzieckiem partnerowi. Z kolei mężczyźnie pomóc zrozumieć kobiece emocje związane z pojawieniem się potomstwa oraz właściwie komunikować partnerce swoje potrzeby.

Problemy czwartej fazy- związku przyjacielskiego

W tej fazie relacji dużym problemem jest wygasanie namiętności, co często daje efekt w postaci zdrady. Kilkunastoletnie związki są szczególnie narażone na problem pojawienia się trzeciej osoby w związku. Jeśli para nie dba o podsycanie namiętności, przestaje troszczyć się o potrzeby partnera, nie stara się go czasem zaskoczyć, tworzy się pęknięcie. Łatwo jest wtedy poszukać niezaspokojonych potrzeb na zewnątrz. Jedna z moich pacjentek zgłosiła się do mnie po tym jak odkryła zdradę męża. Przyglądałyśmy się wspólnie temu co działo się w związku przed zdradą. Ważne jest tu zobaczenie udziału obu stron w kryzysie małżeńskim. Moja pacjentka po kilku miesiącach terapii doszła do wniosku, że po 10 latach małżeństwa przestała mówić dobre rzeczy mężowi, ciągle go krytykowała i nie pozwalała na rozwój jego pasji. To mogło sprawić, że zaczął szukać partnerki, która zaspokoi jego potrzeby. Oczywiście istnieją też związki w których kobiety są notorycznie zdradzane przez partnerów- wtedy szukamy z pacjentką nieświadomych źródeł wyboru takiego partnera oraz tkwienia w takim związku.

Problemy piątej fazy- związku pustego

Jeśli związek znalazł się w takiej fazie to znaczy, że trzy czynniki podtrzymujące go przestały działać. Jeśli nie ma już w związku namiętności, intymności i zaangażowania pojawia się pustka. Na tym etapie para najczęściej myśli o rozstaniu lub rozwodzie. Tutaj psychoterapeuta może pomóc parze lub jednej z osób rozeznać czy warto walczyć o związek czy też zmierzać w kierunku jego zakończenia. Terapeuta niczego nie sugeruje, pomaga jedynie rozpoznać możliwe przyczyny kryzysu i wesprzeć osobę lub parę w podjęciu jakieś decyzji oraz jej zrealizowaniu. Psychoterapia może być pomocna zwłaszcza wtedy kiedy para postanawia się rozwieść. Rozwód jest procesem trudnym, bolesnym i długotrwałym. Zaleczenie ran po nieudanym małżeństwie może być jednym z celów terapii. Innym jest przyjrzenie się skryptom wewnętrznym, które kierowały osobą przy wyborze byłego partnera oraz zmodyfikowanie oczekiwań wobec następnego związku.

Podsumowanie

Powyższy opis jest jedynie próbą zreferowania możliwych przyczyn kryzysów pojawiających się w relacji z parterem i w żaden sposób nie wyczerpuje tematu. Jak zaznaczyłam wcześniej na każdym z etapów w związku, gdzie pojawia się kryzys, psychoterapeuta może być pomocny. Niekiedy potrzebna jest dłuższa praca terapeutyczna, gdy pojawia się problem w relacji z partnerem- tak będzie w przypadku osób cierpiących na zaburzenia osobowości. Czasem jednak kilka sesji psychoterapii pary wystarczy by ocalić dobry związek, który znalazł się na zakręcie.

 

Literatura:

Kernberg, O. (1998). „Związki miłosne”. Poznań: Wyd. Zysk i Spółka

Willi, J. (1996). „Związek dwojga”. Warszawa: Wyd. Santorski & CO

Wojciszke, B. (2014). „Psychologia miłości”. Gdańsk: Wyd. GWP

Summary
Dlaczego warto pójść do psychoterapeuty jeśli doświadczasz problemów w relacji z partnerem?
Article Name
Dlaczego warto pójść do psychoterapeuty jeśli doświadczasz problemów w relacji z partnerem?
Description
Jak to się dzieje, że niektórzy tworzą udane związki, a inni nie potrafią stworzyć satysfakcjonującej relacji lub tworzą parę z toksycznym partnerem?
Author
Publisher Name
SzukamTerapeuty.pl
Publisher Logo
mm

Autorka jest psychologiem, certyfikowanym psychoterapeutą Polskiego Towarzystwa Psychologicznego (nr certyfikatu 261). Pracuje w Poradni Zdrowia Psychicznego „Feniks” w Gliwicach, Poradni Zdrowia Psychicznego „Remedium” w Pyskowicach oraz prowadzi praktykę prywatną. Zajmuje się psychoterapią psychodynamiczną osób dorosłych z różnymi zaburzeniami psychicznymi i trudnościami życiowymi.
http://gabinet-zmiana.pl/

Dodaj komentarz